![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
nazavzhdy posting in ![[community profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/community.png){kind=small}
lenta_ua- А вы ездите на фронт, да?
- Какие вы герои.
- Какие мужественные женщины!
и в дружном хоре – тонким ручейком вопрос:
- А как стать фронтовым волонтёром?
Стой там, сынок (или доченька, впоследствии заменим всеобъемлющим – детка), ближе не приближайся (у меня передоз общения, могу только вещать, вещателя руками не касайся) – и слушай меня ушами. Внимательно слушай, включай мозги – сегодня я поведаю тебе эксклюзив. Нечасто эксклюзивы я ведаю – внемли.
КАК СТАТЬ ФРОНТОВЫМ ВОЛОНТЁРОМ
1. ФОРМА
Форма у нас всегда номер раз. И никаких отступлений.
Поэтому, если ты хочешь стать фронтовым волонтёром, перво-наперво обзаведись формой для себя. Камуфляжной, разумеется. Без камуфляжу ты не волонтёр, а такое - ни то, ни сё.
Никакой гражданки!
Заруби себе на носу раз и навсегда – сейчас в двубортном никто не воюет!
Лучше всего для волонтёрской деятельности подходит мультикам. Разумеется, ты не станешь покупать для своих могучих 200-200-200 или хрупких 80-50-70 старенький секондовский мультик. Ты волонтёр. Ты лицо своей организации. Ты не имеешь права ходить в старье.
И что ты сделаешь? – правильно, попытаешься найти новенький мультик. И здесь ты можешь дважды попасть впросак – внимай, я открываю тебе лоцию, я поведаю тебе о подводных камнях.
Во-первых, скорее всего ты купишь некачественный, сшитый в Украине, новый мультик. Берегись подделок!
Ибо подделка на волонтёрских плечах и груди, не считая попы и стройных твоих ножек, детка – тут же докажет твою волонтёрскую несостоятельность. А подумай сам – много ли веры волонтёру, нацепившему на себя ширпотреб?
Так ли он разбирается в военной одежде, как хочет об этом нам доказать?
Второй подводный камень зацепит тебя на первом же блокпосту, вызывая скептические ухмылки у проверяющих – новенький блеск твоего мультика. Ты даже можешь услышать вослед:
- А, эти новенькие, по первому разу едут.
Это провал, запомни, детка!
Ты должен выглядеть матёрым и опытным. Ты должен цедить слова, сплёвывать сигарету через губу, тень пережитого должна время от времени падать на твоё гордое чело – и согласись, что новёхонький мультик – плохая декорация для данной роли.
Поэтому, вложившись в правильную форму, перво-наперво выстирай её в машинке, выставленной на 90 градусов. Прогони дважды через центрифугу. Затем вынь из стиральной машинки, встряхни, задумчиво рассмотри и снова заложи в машинку. И так раза три.
После слегка повози высушенной формой по асфальту (не боись, салага, если твой мультик правильный, он это выдержит – а неправильной формы нам и не надо, верно?), швырни её в пыль и хорошенько потопчи под музыку Бони-М в исполнении Адриано Челентано, давящего виноград - и снова выстирай и высуши.
Потом аккуратно сделай несколько разрезов на карманах (только на карманах!) и очень неаккуратно зашей.
На вопросы окружающих медленно переводи взгляд на зашитое, сплёвывай сигарету через губу, цеди слова небрежно:
- Аааааа… Это… Была одна история… - и умолкай, нахмурившись челом, погрузившись в прошлое.
Успех гарантирован.
2. ШЕВРОНЫ И ЗНАКИ ОТЛИЧИЯ.
Обязательно!
Обязательно ты должен позаботиться об этих мелочах.
И если ты волонтёр, едущий в отдельно взятую бригаду, то шеврон бригады у тебя должен быть! Точка.
Прицепив шеврон бригады на самое видное мечто предплечья, ты, вполне возможно, узришь ещё множество липучек на твоём мультике. И можешь подумать, что эти липучки должны пустовать, потому что так требует форма – и будешь в корне неправ.
Пустая липучка – минус для героя, помни, детка!
Срочно заказывай нашлёпку с группой крови по международной классификации и смело лепи на грудь.
Срочно заказывай шеврончик с позывным и лепи рядом.
Как? – у тебя ещё нет позывного?
Это упущение. Ты будешь совершенно неправильным фронтовым волонтёром, если срочно не придумаешь себе позывной.
Если ты женщина, детка – позывной должен быть нежным. Ласточка, Вишенка, Птичка, Рыбка, Мурочка, Снежинка – только не Пироженка. Помни об этом.
Парни у нас грамотные в основном, и твою «пироженку», написанную с двумя грамматическими ошибками, они могут оборжать, а могут и принять за намёк. А зачем тебе лишние неприятности?
Пока что…
Если ты мужчина, сынок – твой позывной просто обязан быть мужественным. Гроза, Шторм, Буря, Неудержимый, Неистребимый, Змей, Тигр, Гендальф, Боромир – только не Укроп или Бандеровец. Укроп или Бандеровец – это провал, детка. По той простой причине, что все, кто на передке, уже давно и практически официально числятся укропами и бандеровцами – и твой позывной будет звучать как масло маслено.
Но Боже мой, у тебя остались ещё липучки, и что же с ними делать? – а вот теперь на сцену выходят Укропы и Бандеровцы. Смело заказывай шевроны и лепи куда хочешь!
Приобщись к общей культуре!
Будь принятым в клуб Укропов и Бандеровцев!
От этого твоей мужественности только прибудет.
Ну, и последнее. Если ты уже имеешь награду от бригады, которой решил помогать – отлично, вешай её на грудь!
Без медали ты просто не имеешь права сделать шаг по Зоне.
Если медали ещё нет – озаботься этим вопросом. Покупать в военторге не рекомендуется, однако на крайний случай можно. На худой конец сойдёт и значок, а также вполне доступная медаль «За участие в АТО»
Продаётся в каждом киоске, стоит недорого – впечатление производит. Если у тебя присутствует грудь шире стандартного мужского когда-то-под-накачанного или женского первого – медаль будет красиво и плавно болтаться, изредка ударяясь о нечто в кармане, издавая вследствие приглушённый звон. О нечте в кармане ты позаботишься.
В целом успех гарантирован.
3. ВОЛОНТЁРСКАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ
Собираясь в Зону АТО, не забудь захватить с собой главное – бронежилет и каску. Для каждого члена экипажа – и плюс ещё два. Ниже я расскажу, для чего ещё два бронежилета.
Бронежилет и каску можно подобрать по росту и фигуре – но ты этого не делай, детка!
Никаких облегчённых броников, или, Боже упаси, плейт керриер. Наш выбор – только могучий броник, только хардкор!
Да, неудобно сидеть, да, ты можешь проваливаться в него, да, ты в нём не сможешь не только бегать, но даже ходить будешь с трудом – одним словом, терпи, детка, жизнь это боль, изгаляйся как хочешь, но броник твой должен быть высок и могуч. Желательно с защитой шеи и паха.
И не спрашивай зачем тебе защищать шею и пах – просто беги уже сейчас и заказывай бронежилет, потом спасибо скажешь.
Потом – когда рядовые бойцы и офицеры будут гудеть тебе вослед и кричать вдогонку:
- Мадам, почём брали броник?
Здесь – ты уже понимаешь стиль, правда, детка? – стоит небрежно полуобернуться, снять сигарету с губы и небрежно ответить:
- Сняла с убитого врага. А что?
И будь я проклята, если ты не сорвёшь шквал аплодисментов – что и требовалось доказать.
Надевать броники следует приблизительно в Славянске. Правда, я видала фронтовых волонтёров, надевающих броники уже в Изюме и даже в Харькове – но эта запредельная мужественность не про нас. Харьков опасный город. Люди могут подумать, что ты волонтёр и вызвать Допу с Гепой при всех их титушках. Нет-нет, даже боюсь думать о том, что может случиться – и всенепременно снимаю шляпу перед мужественными волонтёрами, показывающими всему Харькову, что вот едет волонтёр. Небрежно и задумчиво, в бронике и при всех регалиях. И ничего не боится.
Но два бронежилета попроще ты всегда! – помни об этом, детка! – ты должен иметь в запасе. Ровно для того чтобы при малейшей опасности навешивать их на дверцы машины.
Однажды, подъезжая к Артёмовску, заметили мы машину.
Машина только выехала из славного города Бахмута. И поставила свои колёса на дрянную дорогу то ли в сторону Попасной (там немного по ямам и налево), то ли в сторону Мироновского (а эт прямо по курсу).
В машине сидели трое – мужественный дядька с воооот такими усами. И две очень мужественные грудастые дамы.
Броники трещали на их шестых размерах, новенькие мультикамы лоснились на округлых плечах, каски плотно сидели на кудрях – дамы зорко всматривались в дорогу, не забывая поглядывать по сторонам – а вдруг из кустов выскочит, посвистывая молодецким посвистом, ДРГ какая-нить? А вдруг здесь заминировано?
Два бронежилета попроще плотно, качественно и продуманно висели на боковых дверцах.
Мы подъехали к блокпосту. Шеи наши всё же выворачивались назад. Впрочем, постовые тоже не отрывали глаз от чудного экипажа, который они только что пропустили.
- Хто это? – спросили мы с благоговением.
- А это волонтёры… - сказали бойцы, не отрывая глаз от задка уезжающей машины.
- А мы тохда хто? – спросили мы у знакомых бойцов.
- А вы так, погулять вышли. – упрекнули нас бойцы и, не выдержав, матюкнулись:
- Охнунихренасе! И броники на дверцах!
- В Артёмовске! Хорошо шо не в Изюме!
- Та они, мать, с Изюма их и нацепили! – ответили бойцы.
И мы все вместе начали ржать безудержно и восхищённо.
Так что, детка, если хочешь произвести впечатление – броник на грудь и спину, шею и пах цепляй в Харькове, а броники на дверцы – в Изюме.
Успех гарантирован.
4. ВОЛОНТЁРСКИЙ ГРУЗ
Это самый неважный в волонтёрском фронтовом деле пункт, так что можешь его смело пролистать, детка.
Но если твой пытливый разум ещё не устал, читая данную памятку, и жаждет знаний – ну что ж, прочти. Ты многое поймёшь.
Итак, ты уже понял – что именно возить на фронт, волонтёру неважно. Настоящему фронтовому волонтёру, разумеется.
Я видела волонтёров, забивающих пустые места в своём автобусе тряпками (ребятам блиндажи утеплять), старыми подшивками газет (ребятам растапливать буржуйку) и прочей хренью (а что я, пустую машину повезу?)
На закономерный вопрос:
- А зачем ты тогда едешь, если твоя машина пуста?
следует совершенно вразумительный ответ:
- Ты чо? Там же ребята ждут! Я ж волонтёр!
Но если ты всё же озадачишься этим не слишком важным вопросом наполнения своего транспорта волонтёрским грузом – смело иди к волонтёрам, лепящим вареники и бери у них вёдра вареников, дотачивая этот груз вёдрами салатов и даже борща.
Однажды при мне происходила разгрузка волонтёрского автобуса – на вполне скромную позицию было выставлено пару десятков ведёр, наполненных варениками, борщом, салатами. Были выставлены бутыли с молоком и ящики, полные яблок. Венчала всё это великолепие пирамида туалетной бумаги.
Мы разгрузились перед этим. Наша скромная кучка получила от коллег снисходительную усмешку. Нас мысленно похлопали по плечу, едва не сказав:
- Ничего, бывает.
Командир ВОПа рылся в нашей скромной кучке привезенного. Там были бинокли, ПНВ, планшет для корректировки огня, немного аптечек и тактической медицины насыпью, активные наушники, инструменты автомобильные и шанцевые, плёнка и гвозди.
- Простите, вареников нет. – удручённо сказала я командиру.
- Им жизни два дня максимум. – ответил командир. - За два дня не съедим. Что-то отдадим в село, малоимущим. Что-то обязательно испортится. Ну, чо, два дня не будем готовить. Повар отдохнёт.
- А яблоки, а молоко? – вскричала я, отстаивая честь храбрых фронтовых волонтёров, прущих аж из Киева всё это великолепие.
- Яблоки нам приносят местные, молоко мы тоже покупаем у них. – лаконично ответил командир и продолжил рассматривать бинокли и планшет.
- Интересно посчитать деньги, потраченные на это. – сказал подошедший боец. – С топливом на дорогу, с питанием для экипажа. Треть буса вареников! Думаю, на парочку биноклей хватило бы.
- Не знаю, не считала. – сказала я.
Считать чужие деньги нехорошо. Особенно если это деньги людей, народные деньги. А если народ считает, что для бойца важнее пожрать вареников, нежели быть обеспеченным оптикой – то народ прав, и точка.
Так что, помни, детка! – никаких дорогих вкладов, никакой экипировки, никакой оптики. Это смотрится невыигрышно в объективе фотоаппарата. То ли дело – гора вареников. Эти фоточки обойдут интернет, сорвут шквал комментов о твоём мужестве.
И если ты ещё не понял, то я говорила о пиаре. Помни о нём, детка.
Вози вареники и туалетную бумагу. Её на фотографиях много.
Если же тебя уже не пускают на позиции, если на твой приезд выходит командир и непреклонно говорит:
- Не надо! Продуктов не надо!
а бойцы, стоя позади, молитвенно складывают руки у груди, шепчут:
- Нет, только не вареники… У нас осталось ещё десять вёдер несъеденных… Только не это…
тут же разворачивайся и следуй к мирному населению. Потому что волонтёр, подкармливающий мирное население – тоже вполне мужественный фронтовой волонтёр.
Находи группу людей и кидай клич. А если в собравшейся очереди тебе начнут кричать:
- А что, опять перловка? Не, мы не берём перловку. Мы подождём гречку. – не верь вскрикивающим.
Помни – это они говорят из скромности.
А если тебе, паче чаяния, скажут, что вот надысь были фуры Ахметова – отпихивай Ахметова в сторону и мужественно уговаривай местных взять именно твои продукты.
Делай побольше фоточек.
Успех гарантирован.
5. ВОЛОНТЁРСКИЕ МАРШРУТЫ
Ходи по нулям.
Если не знаешь, где ходить – всё равно ходи по нулям.
Если твои маршруты пролегают далеко от нулей – всё равно говори всем, что ходишь по нулям.
По нулям ходят все, но каждый подаёт это как откровение.
Правда, здесь есть одна изюминка, одна оговорка. Бывают нули и нули. Как всё в жизни.
Поэтому если тебе сказали, что Зайцево это нуль – верь сразу и безоговорочно. Не вздумай лезть в карту, не смей вдруг узнавать, что Зайцево не одно. Что это Зайцево, на котором ты стоишь, вообще не обстреливается. А до того Зайцево, который стреляный нуль, ещё несколько километров.
Нет!
Негоже это для фронтового волонтёра. Тому кто хочет быть настоящим фронтовым волонтёром, следует тут же задавить порывы изучения карты боевых действий – но вместо этого стоит сразу же бежать под указатель, на котором написано «Зайцево» - и делать групповую фоточку. Желательно при украинском флаге.
И тут же выпускать её в интернет, срывая шквал аплодисментов и комментов:
- Вы такие мужественные!
- Гордимся вами. Молимся за вас!
А если, паче чаяния, тебя вдруг занесёт на настоящий нуль – тут же расскажи об этом своим читателям. И ничего, что этот нуль последний раз обстреливался в 2014-м – читатель-то об этом не знает. И ты здесь словом не соврал. Нуль – он и в Африке нуль.
Но случается, что даже НАСТОЯЩЕГО фронтового волонтёра заносит всё же на нуль обстреливаемый. Боевой нуль.
Вот здесь твоя задача – перво-наперво включить камеру. И фиксировать, срочно фиксировать на камеру свой пробег по промке, например. И кричать в микрофон:
- Тут промка! Здесь кроют! По нас работают снайперы!
(следи, чтобы не перекосилась каска – перекошенная каска может испортить любое видео – и что тогда, опять ехать на промку?)
На вопрос военных, либо коллег:
- А зачем тебе понадобилось туда переть, особо во время обстрелов? Переждать нельзя было? Или ребята не могли выехать, забрать передачу?
Смело сплёвывай сигарету с губы, смотри непонимающе, затем цеди сурово:
- Если не я, то кто?
Помни этот девиз. Помни его, если начнут на тебя орать бойцы – чего припёрся (припёрлась), тут и так горячо, а ещё тебя, дуру, прикрывать.
Не бойся этих криков. Снисходительно улыбайся. Настоящий фронтовой волонтёр понимает, что эти крики – на самом деле тщательно замаскированное проявление крайней степени благодарности за привезенные вареники и трусы. И каждый, буквально каждый боец знает – если не ты, то кто?
Пости видео в интернет –
- и успех гарантирован.
Жизнь это боль – привыкай, детка.
А особо – жизнь фронтового волонтёра.
Спи в блиндажах. Настойчиво проси оставить тебя и экипаж в прифронтовом блиндаже.
Ешь фронтовую кашу.
Неси свою аскезу с честью. Не посрами мундира цвета мультикама.
Не запятнай медалей на обширной (щуплой, нежной – нужное подчеркнуть) волонтёрской груди.
И если хоть два из собранных здесь пунктов опробованы тобой – смело собирайся в дорогу. До Артёмовска, не дальше. Дальше тебе нельзя.
А лучше до Славянска.
А лучше вообще оставайся дома.
Успех гарантирован.
… я надеюсь, что не обидела никого из коллег этой ПАМЯТКОЙ ДЛЯ ФРОНТОВОГО ВОЛОНТЁРА
Мы и сами прорывались на нули, попадая под обстрелы – но сделав это раз-два, мы уже понимали, что так делать негоже и не стоит.
Мы и сами иногда возим ребятам что-нибудь вкусненькое – но токмо по просьбе, токмо зная точно, что данным ребятам до ближайшего магазина бежать километров десять-двадцать.
Мы тут слегка улыбнулись – надеясь, что никому сильно на ногу не наступили. А слабенько наступить на ногу – так отчего ж не наступить?
Отчего ж не наступить, если:
- на блокпостах нам сейчас говорят: «А, волонтёры… Небось, продукты… Не? А ЧТО???»
- на позициях нам говорят: «Волонтёры перед вами были. Вареники привезли. Хорошо что вы подкинули бинокли и генератор. А то бы сидели тут как дураки, но с варениками»
- и все дружно посмеиваются, завидев героев в новёхоньком камуфляже, которые надевают броники ещё в Изюме, и вешают на дверцы запасные броники, выезжая из Артёмовска»
На этой ноте Ф.О.Н.Д. ДМ собирается снова в дорогу.
Едучи, как обычно, НЕ В КАМУФЛЯЖЕ – мы некомбатанты, зачем нам камуфляж?
Прокладывая маршрут по нулям, да – но не суясь на эти нули во время обстрелов – мы некомбатанты, у нас нет оружия и навыков, и какое мы имеем право отвлекать ребят от их работы, заставляя ещё и прикрывать нас?
Везя что угодно – запчасти для машин, бензопилы, оптику и планшеты, стройматериалы и инструменты – но только не вареники. Простите, для вареников у нас нет места.
И помня, помня – фронтовой волонтёр – это не зачекиниться, не пиару для.
Это просто работа.
Такая полевая, пыльная, шестнадцать часов в машине, выскакивая на ВОПах, не задерживаясь на них подолгу, потому что за один рейс (три-четыре дня) 20-25 точек, потом ужин и чуть поспать – и снова в путь – такая, блин, работа…
... ты ещё хочешь быть фронтовым волонтёром?
Реквизиты Ф.О.Н.Да Дианы Макаровой.
- Какие вы герои.
- Какие мужественные женщины!
и в дружном хоре – тонким ручейком вопрос:
- А как стать фронтовым волонтёром?
Стой там, сынок (или доченька, впоследствии заменим всеобъемлющим – детка), ближе не приближайся (у меня передоз общения, могу только вещать, вещателя руками не касайся) – и слушай меня ушами. Внимательно слушай, включай мозги – сегодня я поведаю тебе эксклюзив. Нечасто эксклюзивы я ведаю – внемли.
КАК СТАТЬ ФРОНТОВЫМ ВОЛОНТЁРОМ
1. ФОРМА
Форма у нас всегда номер раз. И никаких отступлений.
Поэтому, если ты хочешь стать фронтовым волонтёром, перво-наперво обзаведись формой для себя. Камуфляжной, разумеется. Без камуфляжу ты не волонтёр, а такое - ни то, ни сё.
Никакой гражданки!
Заруби себе на носу раз и навсегда – сейчас в двубортном никто не воюет!
Лучше всего для волонтёрской деятельности подходит мультикам. Разумеется, ты не станешь покупать для своих могучих 200-200-200 или хрупких 80-50-70 старенький секондовский мультик. Ты волонтёр. Ты лицо своей организации. Ты не имеешь права ходить в старье.
И что ты сделаешь? – правильно, попытаешься найти новенький мультик. И здесь ты можешь дважды попасть впросак – внимай, я открываю тебе лоцию, я поведаю тебе о подводных камнях.
Во-первых, скорее всего ты купишь некачественный, сшитый в Украине, новый мультик. Берегись подделок!
Ибо подделка на волонтёрских плечах и груди, не считая попы и стройных твоих ножек, детка – тут же докажет твою волонтёрскую несостоятельность. А подумай сам – много ли веры волонтёру, нацепившему на себя ширпотреб?
Так ли он разбирается в военной одежде, как хочет об этом нам доказать?
Второй подводный камень зацепит тебя на первом же блокпосту, вызывая скептические ухмылки у проверяющих – новенький блеск твоего мультика. Ты даже можешь услышать вослед:
- А, эти новенькие, по первому разу едут.
Это провал, запомни, детка!
Ты должен выглядеть матёрым и опытным. Ты должен цедить слова, сплёвывать сигарету через губу, тень пережитого должна время от времени падать на твоё гордое чело – и согласись, что новёхонький мультик – плохая декорация для данной роли.
Поэтому, вложившись в правильную форму, перво-наперво выстирай её в машинке, выставленной на 90 градусов. Прогони дважды через центрифугу. Затем вынь из стиральной машинки, встряхни, задумчиво рассмотри и снова заложи в машинку. И так раза три.
После слегка повози высушенной формой по асфальту (не боись, салага, если твой мультик правильный, он это выдержит – а неправильной формы нам и не надо, верно?), швырни её в пыль и хорошенько потопчи под музыку Бони-М в исполнении Адриано Челентано, давящего виноград - и снова выстирай и высуши.
Потом аккуратно сделай несколько разрезов на карманах (только на карманах!) и очень неаккуратно зашей.
На вопросы окружающих медленно переводи взгляд на зашитое, сплёвывай сигарету через губу, цеди слова небрежно:
- Аааааа… Это… Была одна история… - и умолкай, нахмурившись челом, погрузившись в прошлое.
Успех гарантирован.
2. ШЕВРОНЫ И ЗНАКИ ОТЛИЧИЯ.
Обязательно!
Обязательно ты должен позаботиться об этих мелочах.
И если ты волонтёр, едущий в отдельно взятую бригаду, то шеврон бригады у тебя должен быть! Точка.
Прицепив шеврон бригады на самое видное мечто предплечья, ты, вполне возможно, узришь ещё множество липучек на твоём мультике. И можешь подумать, что эти липучки должны пустовать, потому что так требует форма – и будешь в корне неправ.
Пустая липучка – минус для героя, помни, детка!
Срочно заказывай нашлёпку с группой крови по международной классификации и смело лепи на грудь.
Срочно заказывай шеврончик с позывным и лепи рядом.
Как? – у тебя ещё нет позывного?
Это упущение. Ты будешь совершенно неправильным фронтовым волонтёром, если срочно не придумаешь себе позывной.
Если ты женщина, детка – позывной должен быть нежным. Ласточка, Вишенка, Птичка, Рыбка, Мурочка, Снежинка – только не Пироженка. Помни об этом.
Парни у нас грамотные в основном, и твою «пироженку», написанную с двумя грамматическими ошибками, они могут оборжать, а могут и принять за намёк. А зачем тебе лишние неприятности?
Пока что…
Если ты мужчина, сынок – твой позывной просто обязан быть мужественным. Гроза, Шторм, Буря, Неудержимый, Неистребимый, Змей, Тигр, Гендальф, Боромир – только не Укроп или Бандеровец. Укроп или Бандеровец – это провал, детка. По той простой причине, что все, кто на передке, уже давно и практически официально числятся укропами и бандеровцами – и твой позывной будет звучать как масло маслено.
Но Боже мой, у тебя остались ещё липучки, и что же с ними делать? – а вот теперь на сцену выходят Укропы и Бандеровцы. Смело заказывай шевроны и лепи куда хочешь!
Приобщись к общей культуре!
Будь принятым в клуб Укропов и Бандеровцев!
От этого твоей мужественности только прибудет.
Ну, и последнее. Если ты уже имеешь награду от бригады, которой решил помогать – отлично, вешай её на грудь!
Без медали ты просто не имеешь права сделать шаг по Зоне.
Если медали ещё нет – озаботься этим вопросом. Покупать в военторге не рекомендуется, однако на крайний случай можно. На худой конец сойдёт и значок, а также вполне доступная медаль «За участие в АТО»
Продаётся в каждом киоске, стоит недорого – впечатление производит. Если у тебя присутствует грудь шире стандартного мужского когда-то-под-накачанного или женского первого – медаль будет красиво и плавно болтаться, изредка ударяясь о нечто в кармане, издавая вследствие приглушённый звон. О нечте в кармане ты позаботишься.
В целом успех гарантирован.
3. ВОЛОНТЁРСКАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ
Собираясь в Зону АТО, не забудь захватить с собой главное – бронежилет и каску. Для каждого члена экипажа – и плюс ещё два. Ниже я расскажу, для чего ещё два бронежилета.
Бронежилет и каску можно подобрать по росту и фигуре – но ты этого не делай, детка!
Никаких облегчённых броников, или, Боже упаси, плейт керриер. Наш выбор – только могучий броник, только хардкор!
Да, неудобно сидеть, да, ты можешь проваливаться в него, да, ты в нём не сможешь не только бегать, но даже ходить будешь с трудом – одним словом, терпи, детка, жизнь это боль, изгаляйся как хочешь, но броник твой должен быть высок и могуч. Желательно с защитой шеи и паха.
И не спрашивай зачем тебе защищать шею и пах – просто беги уже сейчас и заказывай бронежилет, потом спасибо скажешь.
Потом – когда рядовые бойцы и офицеры будут гудеть тебе вослед и кричать вдогонку:
- Мадам, почём брали броник?
Здесь – ты уже понимаешь стиль, правда, детка? – стоит небрежно полуобернуться, снять сигарету с губы и небрежно ответить:
- Сняла с убитого врага. А что?
И будь я проклята, если ты не сорвёшь шквал аплодисментов – что и требовалось доказать.
Надевать броники следует приблизительно в Славянске. Правда, я видала фронтовых волонтёров, надевающих броники уже в Изюме и даже в Харькове – но эта запредельная мужественность не про нас. Харьков опасный город. Люди могут подумать, что ты волонтёр и вызвать Допу с Гепой при всех их титушках. Нет-нет, даже боюсь думать о том, что может случиться – и всенепременно снимаю шляпу перед мужественными волонтёрами, показывающими всему Харькову, что вот едет волонтёр. Небрежно и задумчиво, в бронике и при всех регалиях. И ничего не боится.
Но два бронежилета попроще ты всегда! – помни об этом, детка! – ты должен иметь в запасе. Ровно для того чтобы при малейшей опасности навешивать их на дверцы машины.
Однажды, подъезжая к Артёмовску, заметили мы машину.
Машина только выехала из славного города Бахмута. И поставила свои колёса на дрянную дорогу то ли в сторону Попасной (там немного по ямам и налево), то ли в сторону Мироновского (а эт прямо по курсу).
В машине сидели трое – мужественный дядька с воооот такими усами. И две очень мужественные грудастые дамы.
Броники трещали на их шестых размерах, новенькие мультикамы лоснились на округлых плечах, каски плотно сидели на кудрях – дамы зорко всматривались в дорогу, не забывая поглядывать по сторонам – а вдруг из кустов выскочит, посвистывая молодецким посвистом, ДРГ какая-нить? А вдруг здесь заминировано?
Два бронежилета попроще плотно, качественно и продуманно висели на боковых дверцах.
Мы подъехали к блокпосту. Шеи наши всё же выворачивались назад. Впрочем, постовые тоже не отрывали глаз от чудного экипажа, который они только что пропустили.
- Хто это? – спросили мы с благоговением.
- А это волонтёры… - сказали бойцы, не отрывая глаз от задка уезжающей машины.
- А мы тохда хто? – спросили мы у знакомых бойцов.
- А вы так, погулять вышли. – упрекнули нас бойцы и, не выдержав, матюкнулись:
- Охнунихренасе! И броники на дверцах!
- В Артёмовске! Хорошо шо не в Изюме!
- Та они, мать, с Изюма их и нацепили! – ответили бойцы.
И мы все вместе начали ржать безудержно и восхищённо.
Так что, детка, если хочешь произвести впечатление – броник на грудь и спину, шею и пах цепляй в Харькове, а броники на дверцы – в Изюме.
Успех гарантирован.
4. ВОЛОНТЁРСКИЙ ГРУЗ
Это самый неважный в волонтёрском фронтовом деле пункт, так что можешь его смело пролистать, детка.
Но если твой пытливый разум ещё не устал, читая данную памятку, и жаждет знаний – ну что ж, прочти. Ты многое поймёшь.
Итак, ты уже понял – что именно возить на фронт, волонтёру неважно. Настоящему фронтовому волонтёру, разумеется.
Я видела волонтёров, забивающих пустые места в своём автобусе тряпками (ребятам блиндажи утеплять), старыми подшивками газет (ребятам растапливать буржуйку) и прочей хренью (а что я, пустую машину повезу?)
На закономерный вопрос:
- А зачем ты тогда едешь, если твоя машина пуста?
следует совершенно вразумительный ответ:
- Ты чо? Там же ребята ждут! Я ж волонтёр!
Но если ты всё же озадачишься этим не слишком важным вопросом наполнения своего транспорта волонтёрским грузом – смело иди к волонтёрам, лепящим вареники и бери у них вёдра вареников, дотачивая этот груз вёдрами салатов и даже борща.
Однажды при мне происходила разгрузка волонтёрского автобуса – на вполне скромную позицию было выставлено пару десятков ведёр, наполненных варениками, борщом, салатами. Были выставлены бутыли с молоком и ящики, полные яблок. Венчала всё это великолепие пирамида туалетной бумаги.
Мы разгрузились перед этим. Наша скромная кучка получила от коллег снисходительную усмешку. Нас мысленно похлопали по плечу, едва не сказав:
- Ничего, бывает.
Командир ВОПа рылся в нашей скромной кучке привезенного. Там были бинокли, ПНВ, планшет для корректировки огня, немного аптечек и тактической медицины насыпью, активные наушники, инструменты автомобильные и шанцевые, плёнка и гвозди.
- Простите, вареников нет. – удручённо сказала я командиру.
- Им жизни два дня максимум. – ответил командир. - За два дня не съедим. Что-то отдадим в село, малоимущим. Что-то обязательно испортится. Ну, чо, два дня не будем готовить. Повар отдохнёт.
- А яблоки, а молоко? – вскричала я, отстаивая честь храбрых фронтовых волонтёров, прущих аж из Киева всё это великолепие.
- Яблоки нам приносят местные, молоко мы тоже покупаем у них. – лаконично ответил командир и продолжил рассматривать бинокли и планшет.
- Интересно посчитать деньги, потраченные на это. – сказал подошедший боец. – С топливом на дорогу, с питанием для экипажа. Треть буса вареников! Думаю, на парочку биноклей хватило бы.
- Не знаю, не считала. – сказала я.
Считать чужие деньги нехорошо. Особенно если это деньги людей, народные деньги. А если народ считает, что для бойца важнее пожрать вареников, нежели быть обеспеченным оптикой – то народ прав, и точка.
Так что, помни, детка! – никаких дорогих вкладов, никакой экипировки, никакой оптики. Это смотрится невыигрышно в объективе фотоаппарата. То ли дело – гора вареников. Эти фоточки обойдут интернет, сорвут шквал комментов о твоём мужестве.
И если ты ещё не понял, то я говорила о пиаре. Помни о нём, детка.
Вози вареники и туалетную бумагу. Её на фотографиях много.
Если же тебя уже не пускают на позиции, если на твой приезд выходит командир и непреклонно говорит:
- Не надо! Продуктов не надо!
а бойцы, стоя позади, молитвенно складывают руки у груди, шепчут:
- Нет, только не вареники… У нас осталось ещё десять вёдер несъеденных… Только не это…
тут же разворачивайся и следуй к мирному населению. Потому что волонтёр, подкармливающий мирное население – тоже вполне мужественный фронтовой волонтёр.
Находи группу людей и кидай клич. А если в собравшейся очереди тебе начнут кричать:
- А что, опять перловка? Не, мы не берём перловку. Мы подождём гречку. – не верь вскрикивающим.
Помни – это они говорят из скромности.
А если тебе, паче чаяния, скажут, что вот надысь были фуры Ахметова – отпихивай Ахметова в сторону и мужественно уговаривай местных взять именно твои продукты.
Делай побольше фоточек.
Успех гарантирован.
5. ВОЛОНТЁРСКИЕ МАРШРУТЫ
Ходи по нулям.
Если не знаешь, где ходить – всё равно ходи по нулям.
Если твои маршруты пролегают далеко от нулей – всё равно говори всем, что ходишь по нулям.
По нулям ходят все, но каждый подаёт это как откровение.
Правда, здесь есть одна изюминка, одна оговорка. Бывают нули и нули. Как всё в жизни.
Поэтому если тебе сказали, что Зайцево это нуль – верь сразу и безоговорочно. Не вздумай лезть в карту, не смей вдруг узнавать, что Зайцево не одно. Что это Зайцево, на котором ты стоишь, вообще не обстреливается. А до того Зайцево, который стреляный нуль, ещё несколько километров.
Нет!
Негоже это для фронтового волонтёра. Тому кто хочет быть настоящим фронтовым волонтёром, следует тут же задавить порывы изучения карты боевых действий – но вместо этого стоит сразу же бежать под указатель, на котором написано «Зайцево» - и делать групповую фоточку. Желательно при украинском флаге.
И тут же выпускать её в интернет, срывая шквал аплодисментов и комментов:
- Вы такие мужественные!
- Гордимся вами. Молимся за вас!
А если, паче чаяния, тебя вдруг занесёт на настоящий нуль – тут же расскажи об этом своим читателям. И ничего, что этот нуль последний раз обстреливался в 2014-м – читатель-то об этом не знает. И ты здесь словом не соврал. Нуль – он и в Африке нуль.
Но случается, что даже НАСТОЯЩЕГО фронтового волонтёра заносит всё же на нуль обстреливаемый. Боевой нуль.
Вот здесь твоя задача – перво-наперво включить камеру. И фиксировать, срочно фиксировать на камеру свой пробег по промке, например. И кричать в микрофон:
- Тут промка! Здесь кроют! По нас работают снайперы!
(следи, чтобы не перекосилась каска – перекошенная каска может испортить любое видео – и что тогда, опять ехать на промку?)
На вопрос военных, либо коллег:
- А зачем тебе понадобилось туда переть, особо во время обстрелов? Переждать нельзя было? Или ребята не могли выехать, забрать передачу?
Смело сплёвывай сигарету с губы, смотри непонимающе, затем цеди сурово:
- Если не я, то кто?
Помни этот девиз. Помни его, если начнут на тебя орать бойцы – чего припёрся (припёрлась), тут и так горячо, а ещё тебя, дуру, прикрывать.
Не бойся этих криков. Снисходительно улыбайся. Настоящий фронтовой волонтёр понимает, что эти крики – на самом деле тщательно замаскированное проявление крайней степени благодарности за привезенные вареники и трусы. И каждый, буквально каждый боец знает – если не ты, то кто?
Пости видео в интернет –
- и успех гарантирован.
Жизнь это боль – привыкай, детка.
А особо – жизнь фронтового волонтёра.
Спи в блиндажах. Настойчиво проси оставить тебя и экипаж в прифронтовом блиндаже.
Ешь фронтовую кашу.
Неси свою аскезу с честью. Не посрами мундира цвета мультикама.
Не запятнай медалей на обширной (щуплой, нежной – нужное подчеркнуть) волонтёрской груди.
И если хоть два из собранных здесь пунктов опробованы тобой – смело собирайся в дорогу. До Артёмовска, не дальше. Дальше тебе нельзя.
А лучше до Славянска.
А лучше вообще оставайся дома.
Успех гарантирован.
… я надеюсь, что не обидела никого из коллег этой ПАМЯТКОЙ ДЛЯ ФРОНТОВОГО ВОЛОНТЁРА
Мы и сами прорывались на нули, попадая под обстрелы – но сделав это раз-два, мы уже понимали, что так делать негоже и не стоит.
Мы и сами иногда возим ребятам что-нибудь вкусненькое – но токмо по просьбе, токмо зная точно, что данным ребятам до ближайшего магазина бежать километров десять-двадцать.
Мы тут слегка улыбнулись – надеясь, что никому сильно на ногу не наступили. А слабенько наступить на ногу – так отчего ж не наступить?
Отчего ж не наступить, если:
- на блокпостах нам сейчас говорят: «А, волонтёры… Небось, продукты… Не? А ЧТО???»
- на позициях нам говорят: «Волонтёры перед вами были. Вареники привезли. Хорошо что вы подкинули бинокли и генератор. А то бы сидели тут как дураки, но с варениками»
- и все дружно посмеиваются, завидев героев в новёхоньком камуфляже, которые надевают броники ещё в Изюме, и вешают на дверцы запасные броники, выезжая из Артёмовска»
На этой ноте Ф.О.Н.Д. ДМ собирается снова в дорогу.
Едучи, как обычно, НЕ В КАМУФЛЯЖЕ – мы некомбатанты, зачем нам камуфляж?
Прокладывая маршрут по нулям, да – но не суясь на эти нули во время обстрелов – мы некомбатанты, у нас нет оружия и навыков, и какое мы имеем право отвлекать ребят от их работы, заставляя ещё и прикрывать нас?
Везя что угодно – запчасти для машин, бензопилы, оптику и планшеты, стройматериалы и инструменты – но только не вареники. Простите, для вареников у нас нет места.
И помня, помня – фронтовой волонтёр – это не зачекиниться, не пиару для.
Это просто работа.
Такая полевая, пыльная, шестнадцать часов в машине, выскакивая на ВОПах, не задерживаясь на них подолгу, потому что за один рейс (три-четыре дня) 20-25 точек, потом ужин и чуть поспать – и снова в путь – такая, блин, работа…
... ты ещё хочешь быть фронтовым волонтёром?
Реквизиты Ф.О.Н.Да Дианы Макаровой.
